Cu do Mundo

Guia Prático de reações inusitadas a assaltos.

Os assaltos já viraram rotina no país há muito tempo, mas apesar de todos estarmos “acostumados”, não sabemos que reação devemos ter numa hora dessas. Por isso o Dementóidium orgulhosamente apresenta este esclarecedor guia, com 5 exemplos de reações.

Reação 1: Gritar: “OLHA A BARATA!”

Prós: Se o ladrão for um enrustido, do tipo falso machão, vai entrar em pânico e começar a gritar e fazer cara de nojo. Nessa oportunidade você já está a 10 Km dali.

Contras: De tanto medo ele pode pular no seu colo. E se apaixonar.

Se o ladrão não é fresco, foi criado na rua e teve uma barata como bichinho de estimação, já era. Perde a bolsa e ainda toma bala.

Reação 2: Surtar. Comece a xingar o ladrão: “Vai roubar a puta que o pariu!” “Enfio esse revólver no teu cu, arrombado!”.

Prós: Morte rápida e sem (ou pouca) dor.

Contras: Morte.

Reação 3: Finja estar sofrendo um ataque cardíaco, se jogue no chão e comece a babar.

Prós: O ladrão pode ficar com medo e te largar ali. Se tiver sorte ele ainda chama uma ambulância pra você.

Contras: Vai que o ladrão entende de primeiros socorros? Te faz aquela massagem cardiaca e você dá um “sinal de vida”, mesmo sem querer?

Reação 4: Finja ser um velho conhecido, seja bem amigão do meliante.

Prós: Bem que ele poderia cair nessa, a memória da gente sempre falha, e na dúvida se estava ou não assaltando um velho camarada, você já estaria a salvo. Também seria bom se você realmente já conhecesse o ladrão.

Contras: O bandido não tem amigos de infância, tá “na luta” desde quando era pequeno.

Reação 5: Chorar miséria e indicar um “chapa” mais bem de vida.

Prós: Se a sugestão for aceita, e o “chapa” for realmente bem de vida, você pode até arrumar uma comissão por indicação. E ainda se livrar de assaltos futuros, por já “ser do meio”.

Contras: vai que você não esteja diante de um profissional, que seja um viciado que só quer uns trocados pra comprar mais uma pedrinha, e aí? Aí já era cumpadi, pipoco nas fuça.

Epitáfio de Ouro 2009

O fim de ano chegou, um pessoal foi-se embora, e não vai poder curtir 2010 nessa dimensão.
Por isso o Dementóidium fez uma pesquisa e vai premiar as “melhores mortes de 2009”, na primeira edição do...

Categoria: Morte bizarra

Vencedor: David Carradine, 3/06. As autoridades não chegaram a uma conclusão sobre a sua morte. Suspeitou-se de suicidio a assassinato, mas nada foi confirmado. Mas o que fez Carradine ganhar o EO Morte bizarra é a especulação de que tenha acontecido uma asfixia auto-erótica. Se foi isso que aconteceu de fato, não se pode ter certeza, pelo menos não ainda, Carradine poderia ser considerado o maior gozador do mundo. #standupBR

Categoria: Purpurina

Vencedor: Clodovil Hernandez, 17/03. Célebre estilista brasileiro, ex-apresentador de TV e desde 2006 até a sua morte Deputado Federal, foi um grande polemizador. Fã confesso do Progrrama Pânico na TV, principalmente de Vesgo, Silvio e Emilio Surita, partiu dessa após sofrer um AVC em seu apê em Brazólia. Deixou a Ofrásia desempregada, fazendo de comentarista de fofocas no programa da Sônia Abrão.

Categoria: A casa caiu

Vencedor: Sérgio Naya, 20/02. Apenas isso, a casa caiu, cumpádi.

Categoria: Déjà Vu

Vencedor: Patrtick Swayze, 14/09. Atuou em filmes como Dirty dancing, Donnie Darko e... GHOST, que foi crucial na escolha de Patrick como contemplado do EO Déjà Vu.

Categoria: Mão careca

Vencedora: Leila Lopes, 3/12. Leila era atriz, e fez algumas novelas na Globo, mas seus últimos trabalhos foram na dramaturgia “adulta”. Por isso e pela Playboy (em 1995, acho) que Leila foi comtemplada com o EO Mão Careca. Depois de nos deixar com a mão peluda por tempos (bons tempos).

Categoria: 1° de Abril

Vencedor: Dinho Ouro Preto, 27/11. Não, ele não morreu. Por isso foi o vencedor do EO 1° de Abril. No dia 27 de novembro, um boato correu o Twitter: Dinho Ouro Preto teria morrido. Várias mensagens de fãs consternados, outros não tão fãs assim comemorando, desavisados enviando homenagens e muitos outros criando RTs falsos afirmando a morte do cantor. A brincadeira durou algumas horas até que sites “confiáveis” desmentissem o boato.

Categoria: Dercy Gonçalves.

A categoria Dercy é concedida ao indivíduo que já tava fazendo hora extra, ou que você nem sabia que ainda tava vivo. Por isso essa categoria não tem um vencedor apenas, mas dois! São eles: Herbert Richers 20/11, e Gene Barry, 11/12. Herbert Richers. Se você nunca ouviu este nome, você nunca assistiu a um filme na Sessão da Tarde ou no Cinema em Casa. O ator Gene Barry deu vida ao protagonista da série “Bat Masterson”. Muita surpresa saber que até a pouco tempo havia alguém daquela série vivo.

Categoria: Batman sem Robin.

Vencedor: Lombardi, 2/12. Locutor do SBT, inseparável (até agora) do apresentador Silvio Santos, Lombardi era uma das vozes mais marcantes da TV. Duvido muito que você nunca tenha ouvido “Oi, Silvio”, ou “De hora em hora, o SBT informa o resultado parcial da Tele-Sena de...” O mistério sobre como seria seu rosto era equivalente ao mistério sobre como seria o rosto do camarada que “interpreta” o Louro José.

Categoria: Ué, Morreu?

Vencedora: Farrah Fawcett, 25/06. Eterna pantera, Farrah tinha tudo para ser celebrada por dias, isso se horas depois de Farrah, outro astro de maior apelo não fosse morrer também.

E agora o nosso prêmio maior, o grande Epitáfio de Ouro Categoria Morte do Ano:

Vencedor: Michael Jackson, 25/06. Começou a carreira menino, junto com seus 4 irmãos. Mais tarde partiria pra uma carreira solo, onde faria um dos melhores (senão o melhor) video clip de todos os tempos. Mais tarde foi ficando branco, pirou na batatinha, foi acusado de pedofilia, casou com a filha do Elvis, ficou mais branco, veio no Brasil, balançou o filho na janela, ficou mais branco, e caiu em um “semi-ostracismo”, sem emplacar um sucesso como antes, e ficando mais branco e sem nariz, a pouco tempo de uma turnê mundial de “retorno”, Michael deixa uma porrada de fãs orfãos.

Depois disso, voltou a ser o gênio de antes, o Rei do Pop.

Ficou mais branco, apareceu numa fôrma suja, fez aparições por aí e dizem que ele não morreu de fato.

Cozinhando com o Mao

Dementóidium apresenta com vergonha orgulhosamente essa porcaria maravilhosa obra.

Ontem e Hoje - Jaspion

Hikaru Kurosaki, o fantástico Jaspion. Onde foram parar os esvoaçantes cabelos?

Kiyomi Tsukada, a andróide Anri. Não mudou muito não, né?

Noburu Nakatani, Edin o cientista da galáxia. Tá um pouco magrinho.

Senta na sombra!

Presidente da FIFA quer acabar com paradinha

O desfile das Escolas de Samba fica comprometido se isso se confirmar. O criador da paradinha, Mestre André, se vivo fosse, estaria arrasado.

Mestre André comandando a bateria da Mocidade Independente